Gerer les conflits

Désaccord ou conflit destructeur : ne pas confondre

Ils se disputent de la même façon depuis huit ans. Il part dans le silence. Elle monte dans les aigus. Il se barricade. Elle escalade. Ensuite il y a deux jours de froid, puis un semblant de réconciliation, puis ça recommence. Aucun des deux ne comprend vraiment ce qui se passe. C'est le schéma, pas eux.

Cette vignette est fictive et illustrative.

Un désaccord est une divergence de points de vue ou de besoins entre deux personnes — c'est normal et sain. Un conflit devient destructeur lorsqu'il implique des attaques personnelles, du mépris, de la dévalorisation, ou lorsque la désescalade devient impossible. La différence principale est le registre dans lequel on se place : les faits et les besoins d'un côté, les attaques sur la personne de l'autre.

Pourquoi certaines personnes vivent le conflit comme une catastrophe

• L'histoire familiale : avoir grandi dans un environnement où les conflits étaient violents, explosifs ou suivis d'abandons apprend au cerveau que le conflit est dangereux
• La peur de l'abandon ou du rejet : penser que tout désaccord risque de détruire la relation
• L'hyperréactivité émotionnelle : certains troubles (borderline, SSPT, anxiété) rendent les conflits particulièrement difficiles à réguler
• Un manque d'outils de communication : ne pas savoir comment exprimer ses besoins sans déclencher une escalade

Réguler l'activation avant de gérer le conflit

Lorsque l'activation émotionnelle est intense (cœur qui s'emballe, larmes, voix qui monte, envie de fuir ou d'attaquer), la conversation constructive est impossible. La première étape n'est pas de « régler le conflit » mais de revenir à un état d'activation suffisamment bas pour que la conversation soit possible. Demandez une pause (« J'ai besoin de 20 minutes pour me calmer, on en reparle ensuite »), pratiquez la respiration lente, marchez, bougez. Revenez à la conversation une fois l'activation redescendue et tenez cet engagement.

Communiquer pendant le conflit

Ce qui escalade

• Les généralisations : « tu fais toujours ça », « tu ne fais jamais »
• Les attaques personnelles : « tu es égoïste »
• La lecture de pensée : « je sais ce que tu penses vraiment »
• Le déterrage de vieux griefs
• Le mépris : soupirs, regards en coin, ironie blessante

Ce qui apaise

• Parler en « je » : « je me suis senti(e) blessé(e) quand... » plutôt que « tu m'as blessé(e) »
• Rester sur le fait précis : un comportement, une situation, pas la personne dans son entier
• Exprimer le besoin. La CNV offre un cadre précis pour cette étape.
• Reconnaître la part de l'autre : « je comprends que tu as vu les choses différemment »
• Chercher une solution commune : « qu'est-ce qu'on peut faire pour que ça se passe mieux ? »

Après le conflit

La réconciliation ne signifie pas que tout est réglé. Un conflit sain inclut un temps de clôture où les deux personnes reconnaissent que la tension a été traversée, même si tout n'a pas été résolu. Les conflits non clôturés s'accumulent et créent une distance progressive dans la relation. Notre article sur la santé mentale et la vie de couple développe ce contexte.

Quand le conflit dépasse vos ressources

Certains conflits récurrents, intenses, ou ancrés dans des dynamiques relationnelles profondes nécessitent un accompagnement professionnel. La thérapie de couple, la médiation familiale, ou la psychothérapie individuelle peuvent aider à transformer un schéma conflictuel installé.

Mon approche

La gestion des conflits fait partie des compétences que je travaille en thérapie, notamment avec l'approche DBT (compétences d'efficacité interpersonnelle), la TCC (identification des pensées catastrophistes), et la thérapie des schémas (exploration des schémas relationnels appris). Je peux également orienter vers une thérapie de couple lorsque le conflit se joue principalement dans la relation de couple.

La première consultation n'engage à rien, elle permet d'évaluer ensemble votre situation et de construire un chemin qui vous ressemble.

Pour aller plus loin

• Les mots sont des fenêtres (ou bien ce sont des murs) — Marshall B. Rosenberg — Le livre fondateur de la CNV, qui propose un cadre concret pour transformer les conflits en dialogue sur les besoins réels de chacun.
• Le petit guide illustré de la communication pacifiante — Apprentie Girafe — Une version illustrée et accessible des principes CNV, idéale pour s'initier aux outils de désescalade.

Retrouvez l'ensemble des ouvrages recommandés dans la bibliothèque du cabinet.

Ressources

• 3114 — Numéro national de prévention du suicide (24h/24, 7j/7, gratuit)
• SAMU : 15 | Pompiers : 18
• Psycom — psycom.org
• Télécharger le guide — Relations et communication (PDF)

Ce contenu est un outil d'information et de psychoéducation. Il ne remplace pas une consultation médicale. Si vous vous reconnaissez dans ce que vous venez de lire, n'hésitez pas à prendre rendez-vous, sans jugement, à votre rythme.